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在听懂的故事里

在听懂的故事里

2012-11-23 15:32

在听懂的故事里


中冶物业--张艳


        早上起来忽然发现天空特别蓝,白衬衫特别白。于是心情特别好。然后我就在想,我非要写一篇惊天地泣鬼神的发酸之作,历数二十年以来的鸡毛蒜皮。可事实上从坐下之后,我就不停的唠叨,今天的天空很蓝啊,真的很蓝啊。
        好吧,什么都不说了,不是无话可说,而是无从说起,想来大家都是如此吧。
        上帝微笑着说,如果有来世,你有什么愿望吗?我想了30秒说,请给我一个信念。呵呵,没办法,虚伪一下吧,反正孩子们就是从小装大的。一个前辈曾语重心长地对我讲,人生就是一场盛大的分别宴。只是她最终也没想起这句话的出处,我张了张嘴,依然没有告诉她,这句话的出处是我。
        日子一天天过着。做着自己想做的事情。没事做的时候就觉得自己很邪恶。一个人在操场边的法桐树下坐着,看着夕阳下的一片绿茵,还有那一群永远充满活力,奔跑的男孩子,然后脑子里想着与理想与生活没有关系的乱七八糟的事情,比如说,我怎样才能在这一堆三叶草中寻一片四叶草,据说那是幸运和幸福的象征,我还是很贪心的,是不是?我不缺少什么,但是我似乎向往着更多。
        生活衔接如此顺利,就像一切都未曾发生过一样。依然不喝豆浆,依然六点起床十点回去,依然笑比哭多,依然你的脸我的脸在谁的心里慢慢模糊。如果,如果可以如果的话,那么我希望我的生命可以从十七岁重来。我希望,生命中不会再有那么多的过客。此去经年,表白过的,都已停息,未开口的,都会沉默。可是该怎样悲怆躬身,才能同我的旧日作别,渐行渐远。
        以前总是爱笑。见什么都笑的出,真正叫做好时光。远远的看着某个人微笑,然后举手投足,一个眼神都可以怦然心动。可是不知什么时候,一切与我来说突然变得没意义了。想起自己在被误会和冷落时写下的话语:
        你不用紧张,也无需顾忌。也许你所以为的那些事情只不过是你自己的想法罢了。你所听到的看到的,其实原本并非如此。不要固执地觉得别人多么渴望走近你的生活。也许,她只是在想,原来这个世界上还有一个你,原来我可以这样的看着你。仅此而已。
        曾经也很喜欢那首日语版的《老鼠爱大米》,歌词隐晦了好多,怎么也不可能走到你的面前,总是在远远的地方静静地看着你.....那时还会很感动,也会一直听到流泪。可是现在再也不会了。得与失之间,知与不知之间,到底谁比谁婉转,谁比谁幸福?什么都无所谓。最后谁有会记得谁呢?所有美丽的想法都土崩瓦解灰飞烟灭了。我终于孑然一身了。然后心情无比舒畅,甚至有些骄傲。一直仰望一直追寻会让人变得不自信,于是,我停止所有的想法,与我无关的人终究与我无关,我再也没有力气了。呵呵,所以说,我就这样失恋了。故事end了,生活还是要继续的。
        我只是疯狂地想念某个人,疯狂地怀念酸莓汤。偶尔去买icecream,只要草莓味。
        感谢上帝让人世间有“友谊”这种东西存在。这样我才可以在烦闷的时候找个人理直气壮的乱说一气。虽然事实让不指望他们多么理解自己的心情。么么说我是那个放羊的小孩,这样我很无奈,不过谁让自己经常骗她们呢,虽然都是一些不上档次的小谎,比如说,我今天去看电影了,然后遇到了一个帅哥;前些日子去寺庙求了一瓶圣水,喝了能交好运.....只怪自己说谎时表情认真,以至于这些家伙几次被我骗,然后在我失恋郁闷时,她们都没心没肺的挖苦我,可怜可悲啊。那时,就听见一个声音在我头顶用坚定的口气说:叹息吧。
        优秀的女孩子可以活得骄傲一些,可以有更多选择的权利,甚至有玩世不恭的资本。总是在羡慕之后坦然地对自己说,还是做自己吧。
        我对二十年以来的人生之旅打了80分。我希望以后这个数值可以高一些。
        我怎么也解除不了与别人的联系,所以我不选择隐居。不过也说不定,呵呵。
        爱是心灵的激情。但我现在是用头脑去爱。比如对我的父母,对我的朋友。
        一直都没有从我心里丧失掉的,是祝福。它始终压倒厌恨占据心灵的上风。
        我给予的最低限是给与祝福,但我把得到的祝福看作最高奖励。
        现在我把祝福送给你们,我认识的所有亲爱的人们。还有你,我最美好时光的末梢,唯一一个喜欢过的一个人呵。
 

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